Источник

Когда зима подбирается к финалу и после зимнего дождя всё вокруг накрывает нешуточным морозом, то хочется весны, тепла и солнца, а не вот это вот всё. Состояние полусонное и тянет если не философствовать, то хотя бы поворчать, при этом немного клацая зубами.

В один из периодов жизни нам пришлось нанять детям няню, одну на двоих. Старший сын схлопотал компрессионный перелом позвоночника, научившись на айкидо лихо кувыркаться и с бодрым "смотрите, как я могу!" приземлился прямо на башку на надувном батуте. Помешать никто не успел и постфактум все перекрестились с мыслью, что балбес хотя бы не свернул себе шею. Восстановление и реабилитация заняли около года и в первую его часть я ещё каким-то странным образом справлялась с домашними делами, работой частично в удалённом режиме, уходом за сыном на домашнем обучении без отрыва от койки и младшим сыном, которого мы успели отправить в детский сад.

Финал танцев с восстановлением уже маячил впереди, как свет в конце тоннеля и тут раздался звонок из детского сада. Младший сын полез зачем-то под стол в садике и в этот момент ему прыгнул на спину другой мальчик. "Приходите." - сказали мне - "Потому что спина у него сильно болит." Я рванула в садик, забирать рыдающего ребёнка и сразу после этого мы помчались уже знакомой дорогой в детскую травматологию. Диагноз был неутешительный - компрессионный перелом пяти грудных позвонков. Вопрос встал ребром - нужно было или бросать работу, или искать помощь в виде няни. Садик предложил оплатить часть расходов на восстановление, мама второго мальчика орала что-то про то, что их выгоняют и как им теперь жить. Сил на полноценную борьбу у меня попросту не было.

Дама, которую мы пригласили сидеть с детьми, была нам уже знакома - она когда-то работала в социальной защите и как раз искала работу не на полный день. С детьми отношения у неё складывались отлично, а у меня начало образовываться свободное время для того, чтобы сгонять на работу и утрясти там неотложные вопросы, добежать до магазина или поработать дома. Моя зарплата дизайнера вполне позволяла перекрыть расходы на няню, так что вопроса о том, чтобы уволиться, больше не стояло. Я выдохнула. Впереди нас ждал не самый простой год со второй реабилитацией и финалом первой. Муж лежал в ряд с поломанными детьми, потому что на нервной почве, щедро сдобренной высокоградусным успокоительным, у него открылось две язвы. Бессмертный пони выкручивался как мог.

Через пару месяцев я начала замечать странные метаморфозы денег в кошельке. Рассчитываясь в магазине, я автоматически прикидывала плюс-минус оставшуюся сумму, из которой к следующему заглядыванию в кошелёк испарялась некоторая часть. Я честно списывала всё на свою замотанность и рассеянность, потому что пропажа сначала не превышала двухсот рублей. Регулярность рассеянности и её масштабы начали наводить меня на мысли о том, что посещаю кошелёк не только я. Няня была чудо как хороша и меня немного смущала мысль о наведении напраслины на человека, который стал нам уже не посторонним.

Проверка подозрений была простой и незамысловатой - я "ушла в магазин" и вернулась, не потратив ничего. К вечеру в кошельке уже не хватало нескольких сотен. Подобный разговор составить всегда не просто, я от души ждала горячих споров и обиды, чтобы снова поверить в свою замороченность и напрасность подозрений. Няня в ответ молча посмотрела на меня, оделась и ушла, бросив на прощание только то, что извиняться она не собирается.

Я полностью ушла на удалёнку, тогда это ещё не стало мейнстримом и с детьми мы как-то выкрутились уже без няни.

Лет 20 назад сдружилась я с одной девушкой Машей. Детский модельер, мать одиночка, приехала с севера. Странная очень, но вещи делала невероятной красоты. Вроде бы все хорошо с работой, красивая, стройная, умная, дочка у нее прекрасная... Но с людьми очень странно общалась, как будто через силу и ужас.
Разговорились.
Оказалась жертва школьного буллинга и строгой мамаши. Попала она со школьной подругой в пионерский лагерь, та начала там над ней издеваться, в том числе и физически. Подключились остальные пионеры. Девка слабая здоровьем, мелкая ростом и весом, сдачи физически дать не могла. Плюс одета как нищая и без копейки денег, мамаша там была та еще сволочь. Идеальный объект для травли!
По возвращении домой травля продолжилась, обострились заболевания, инсульт в 12 лет, почти год провела по больницам. Мать не заступилась, учителям пофигу, в итоге школу она заканчивала вечернюю и не с первого раза. Швея-самоучка, довольно талантливая, начитанная, умная девка, беседовать с ней было одно удовольствие!
К чему эта прилюдия: однокласницы, кто ее травил, кто детский врач, кто юрист, кто учитель. А Машка повесилась в 2000 году, не оставив записки.
Тут конечно, не только буллинг виной, но помню ее фразу "этот лагерь мне жизнь сломал, будь он проклят!"
Пионерский лагерь "Геолог", Новомихайловское, Туапсе.
Так что буллинг чаще всего остается неотомщенным, он просто живет в человеке всю его жизнь.

Можете ржать, но помните серию, где птичка села на трубку, через которую волк дышал под водой? Волк ещё задыхался потом. Я это даже и не запомнила, вроде как. Не думала про это точно. Но, когда обучалась дайвингу, у меня этот волк кашляющий перед глазами стоял. Я не могла дышать в регулятор акваланга. Задерживала дыхание и выскакивала с выпученными глазами из бассейна. Инструктор был египтянин (дело было в Египте, там классно дайвить), ничего не понял. И вот я в очередной раз выхожу, ничего не получается. В расстройстве срываю маску и говорю: "Гребаный волк!". И тут русский мужчина, как я потом поняла - драйвер со стажем, подошёл ко мне и сказал:

- Я вас понимаю, мне тоже мешал этот волк. Но я сказал себе - я не волк, птички тут нет. И это вообще не трубка! А акваланг!

В другой раз я себе сказала то же самое. Теперь и я дайвер со стажем. И спасибо тому мужчине!

Так что, как это ни кажется смешным, это не только моя травма.

Телеграм - Три мема внутривенно

В детстве мамина подруга приходила к нам с дочкой, на 4-5 лет младше меня и, естественно, она всегда лезла в мои игрушки, вещи и вообще везде, где я запрещал. Мама упрекала, что я не разрешаю и надо делиться, а подруга, с улыбкой, говорила "она же младше".

И вот как-то исполнилась моя давняя мечта и мне подарили машину на пульте управления!!! Серебряный Мерседес!!! Светились фары!!! Как же я ее обожал!!! Построил гараж из лего, перед сном отключал аккумулятор, а когда не играл, она стоял на фортепиано, с развернутыми в сторону колесами!!

В один "прекрасный" день пришла мамина подруга с этой малолетней "звездой" и мы сели обедать. Момент когда она ушла в зал я прошляпил. Было слышно, как что-то громко упало. Я сразу все понял и побежал на шум.

Возле фортепиано стоял стул, с которого слезало это чудовище, с улыбкой до ушей, а на полу стояла моя машинка. Подвеска передних колёс была с "мясом" выломана от падения и они были утоплены внутрь. Само собой я очень разозлился и кричал на виновницу, а она просто громко смеялась и радовалась, что вывела меня на ор. В злости стал кричать маминой подруге, чтобы она покупала мне новую машину. Та, видимо от моей неожиданной наглости, молча стала смотреть на мою маму. 2-3 секундная пауза и мама говорит: "она у тебя уже была сломана. Ты же так с ней не аккуратно обращался"...я офигел. На мои аргументы про построенный гараж, регулярное отключение аккумулятора и что на машине нету царапин мама ответила: "не выдумывай..." И все благополучно ушли пить чай.

До сих пор очень ревностно отношусь к своим вещам и ребенка учу не делится, если он не хочет.

Но, когда гуляем на детской площадке и он сам решает поделится игрушкой, я весьма пристально наблюдаю, что за игрушку он дал/кому он ее дал/где родители этого ребенка. Наверное это уже перебор...

Если вкратце - я старший ребенок многодетной семьи. Всего детей шестеро. Как вы уже поняли , забота о малышне была на мне, к тому же, я ребенок от первого брака. Когда мне было 14 лет, мать поехала рожать очередного ребенка и , кроме заботы о малышне , на меня легла забота об отчиме, полностью я готовила на всю семью. С подружками я не гуляла, а если гуляла, мне в довесок давали 2-3 братьев. Мать всю жизнь получала на меня пенсию по потере кормильца, от этих денег я ничего не видела , одежду мне либо отдавали, либо покупали в очень крайнем случае. Однажды у меня порвался рюкзак и я год учебный ходила с пакетом. А еще, помимо всего этого, в семье меня называли квартиранткой, я себя чувствовала всегда чужой. Никогда не задумывалась, чтобы напомнить на чью деньги мы живем. А мы жили на пособия мои и матери на всех детей, мать из декретов не вылазила , соответственно не работала с 90-х годов. К чему я это, позвонила мне маменька давеча, и говорит- у бабушки большие счета за дом( электро и вода) , с бабушкой живет брат и его семья, брат сильно болеет и не может передавать показания счетчиков, а тк там прописаны все дети , мать , бабушка и семья брата, то счет выходит в круглую сумму, и бабушке иногда пенсии не хватает, чтоб расплатиться по квитанциям. На все это я говорю матери, проставь к бабушке кого-нибудь из мелких, пусть показания передают, на что нашлось 100500 причин, почему они не могут это делать. Я подумала над всем этим и звоню матери, мол, так это из-за вас же она платит столько, почему помочь не можете?! Началась тирада о том что она никому ничем не обязана, я поясняю- так тебя вырастили же, ты сама жалуешься, что тебе жалко бабушку, так помоги. Если к сути, то мне напомнили , что бросали все дела, чтобы посидеть с моей внучкой, на что я без какого-либо сожаления ответила, что все детство просидела с твоими. Скорее всего я сука и довела мать , а я не жалею. У меня много детских травм, они только к 30 годам начали флешбеками напоминать о себе, мне даже снилось, что я матери ору, что она мне не мать , вот так видимо мое подсознание не дает мне все забыть. Есть много , что рассказать, касаемо детских травм, если будет интересно-напишу. Спасибо, что дочитали и простите за ошибки, до сих пор трясет от того, что наконец высказала ей, что меня терзало …

Когда в отношениях человек начинает жертвовать собой больше, чем ему комфортно, ожидает взаимности, отдает последнее, это обычно не свидетельствует о глубокой любви или верности. В большинстве случаев это указывает на то, что он приближается к переживанию детской травмы и к созависимым отношениям. Это воспоминание о времени, когда этот человек, будучи малышом, не мог получить любовь просто так и начинал отдавать себя, свое тело, свои желания или эмоции, чтобы получить любовь. Ведь у детей нет ничего другого, кроме самих себя, чем они могли бы "оплатить" любовь. Это невероятно печально, потому что любовь должна быть бескорыстной, но, к сожалению, не все это понимают.